За ребенком никто толком не следит. Его не опекают и не контролируют. И, как показывает опыт, безнадзорность может привести к весьма неблагоприятным последствиям. Когда родителей совершенно не интересуют чаяния своих детей, их увлечения и желания, то подростки оказываются  предоставленными в полной мере самим себе. Они зачастую недокормлены, неодеты и живут в невозможных бытовых условиях. Тут налицо недостаточное количество внимания, заботы. Здесь нет никакого руководства. Ребенок, попросту говоря, заброшен.
Может быть и несколько по-другому. Над подростком якобы существует строгий надзор, но все это носит такой формальный характер, что как будто  этого и вовсе нет. Ребенок сквозь ложное, поверхностное внимание к своей персоне чувствует, что на самом-то деле взрослым вовсе не до него. И общение с ним для его родителей - тяжелая и скучная обязанность, от которой они в любой момент рады бы отказаться. Подросток осознает, что у старших по отношению к нему нет и теплых чувств, ни настоящей любви. Таким образом, чувствуя истинные намерения и желания старших, ребенок обходит формальный контроль и живет сам по себе. Он начинает вести скрытую от родителей жизнь.
Если у ребенка  имеется в наличии конформная, гипертимная или неустойчивая акцентуация характера, то такая ситуация (явного или скрытого отвержения) особенно неблагоприятна для него в период полового созревания. Тут он может запросто оказаться в асоциальной компании, примкнуть к какой-нибудь шпане из-под воротни.  Еще вчерашний ребенок, возивший за веревочку машинку, начнет  с ними пробовать спиртное, ругаться матом и обирать зазевавшихся первоклассников. Он позаимствует среди дворовых лохматых плэйбоев не самые лучшие способы увеселения и развлечения, а родители даже и не заметят, как их сын или дочь станот вести совсем иной образ жизни. А когда увидят, что подросток стал праздным и легкомысленным, то это, скорее всего, станет уже стойкой чертой его характера и привычным способом поведения. А все из-за того, что в семье, где он мог найти тепло, верное руководство и понимание, царила полная безнадзорность.

ЧРЕЗМЕРНАЯ ОПЕКА.

Бывает и совсем наоборот. Мама так дотошно следит за каждым шагом своего ребенка, вычисляя постоянно, как тот провел каждую минуту дня, что ее неусыпная  бдительность начинает напоминать собой слежку какого-нибудь наемного сыщика или маститого полицейского. В семье существует система жестких запретов, подростку невозможность принять собственное решение. Это его в конец запутывает. Он рано или поздно приходит к мнению, что ему ничего нельзя в этом мире, в то время, когда сверстникам его наоборот  все можно. Он становится как бы изгоем. С ранних лет такой ребенок лишен возможности учиться на своем собственном опыте, поэтому не приучается к самостоятельности. Следящая обстановка в семье подавляет у него чувство долга, он не обучается ответственности за принятые им самим решения. Мама или папа всегда решают за него, как нужно поступить в той или иной ситуации, они кастрируют его волю. В лице родителей ребенок видит указующий перст: "Пойди туда, сделай то-то..." Старшие всегда скажут, как "верно" поступить. И в итоге он приходит к убеждению, что сам по себе он просто не способен ни за что отвечать.
Довольно часто в подростковом возрасте дети из таких семей начинают бунтовать. Пусть это "бунт рабов", но они все же, как умеют, выступают против притеснения. Они уже люди, и почти взрослые. Тут для родителей, привыкших опекать свое чадо, наступает настоящий кошмар. Это ужасный момент в их жизни. Их довольно-таки забитый до этого ребенок неожиданно для них, и в какой-то степени для себя, рвет начисто все запреты старших и поворачивает свой взор в ту сторону, где свободы и прав больше, чем в заскорузлой семье. Такое восстание происходит в такого рода семьях с разными подростками, только никак ни с теми, у кого  сенситивной, психоастеническая или астеноневротическая акцентуация характера. А вот эти-то как раз ломаются. В их характере от излишне властных и за все ответственных родителей появляются и  закрепляются такие черты, как  неуверенность в себе, хроническая нерешительность и неумение толком за себя постоять.

РОДИТЕЛИ БУДУЩИХ "ГЕНИЕВ".

" Ах! Наш Петя без сомнения станет великим пианистом!", складывая восхищенно полные ручки, восклицает мама. А Петя - вихрастый неусидчивый второклассник, делая корявые попытки сыграть гамму до-мажор, потихоньку, но с большим вожделением  посматривает в окно, где забивают гол за голом.  "Ты должен стать отличником! Тебе необходимо поступить в этом же году в Академию!", нависает лысый папаша над прыщавым тугодумом-сынишкой. А тот уже второй час бьется над противной, заковыристой задачей. Когда родители возлагают слишком большие надежды на своих детишек, те зачастую начинают не на шутку нервничать. А сумеют ли они воплотить в жизнь снобистские мечтания взрослых? Родители жаждут успехов, они ни за что не хотят поверить, чтобы у их сына или дочери не было каких-то сверхъестественных способностей. Ребенок, безусловно, талантлив, и быть по- другому не может! Он, как минимум, будущий Рихтер или Спасский. Подросток, конечно же, осознает, как много от него ждут. А сумеет ли он этого всего достичь? Более всего неуемные в своих мечтаниях родители вредят ребенку с психоастенической акцентуацией. В такой ситуации какие-то черты его характера могут резко заостриться. Повышенная моральная ответственность будет давить на хрупкие плечи тщедушного подростка, и это в свою очередь может привести к неврозу.  На психику детей с другими типами акцентуации характера такие сверх-ожидания и лучезарные надежды родителей не производят такого уж разрушающего действия. И если шалуны не становятся ни великими певцами, как ожидала мать, ни учеными, как мечтал отец, это не надламывает их личности и не рождает заунывных мыслей о судьбе неудачника.

ЧТО ПРОИСХОДИТ С "КУМИРАМИ СЕМЬИ"?

И действительно, что может быть плохого в том, что любящая мама несет своему ненаглядному "солнышку" пирожное в постель? Почему эти жесткие, мужеподобные педагоги говорят, что нельзя потворствовать везде и во всем своему ребенку? "Он же такой милый, красивый, наиумнейший и необыкновенный!…" Помните родители, что чрезмерное покровительство и стремление освободить малыша от любых даже самых мизерных трудностей таит в себе весьма большие опасности. Ребенок не приучается совершать скучные и становящиеся от этого  неприятными для него обязанности. А между тем им все домашнее  окружение продолжает им восхищаться, удивляться его якобы талантам и способностям (на самом деле, довольно сомнительным). И если посмотреть беспристрастным оком, то можно без труда заметить, что его достоинства явно преувеличиваются в семье. Посторонний взгляд его гениальность зачастую не обнаруживает вовсе. Представьте себе, что ребенок рос и развивался в ауре постоянных незаслуженных похвал, и его значимость преувеличивалась на протяжении нескольких лет. Им ежесекундно любовались, им  умильно восхищались. И что же в итоге? В ребенке закрепилась странная черта характера. Он теперь стремиться быть все время в центре внимания и намерен ловить лишь восхищенные взгляды. Подросток желает, чтобы говорили только о нем  и смотрели только в его сторону. Он полон эгоцентризма и хочет, чтобы все доставалось без труда и каких либо усилий с его стороны.
Чем более всего вредят "добрые" родители малышу, который рано или поздно превращается во взрослого человека? Они не вырабатывают у него навыки к систематическому труду. Привыкший к потворству во всем, он не научается добиваться намеченной цели. Подросток вырабатывает у себя такой стереотип поведения, что не умеет постоять за себя. И вот наступает весьма неприятная и в чем-то кризисная ситуация. Ребенок намерен быть в центре внимания, на самом виду, но, с другой стороны, он совершенно не способен выполнять лидерских функций, не умеет подчинять себе других и руководить ими. Родители растили его в бархатных условиях, и этим лишили его способности пробиваться и стоять на своем. В то же время они внушили ему, что он необыкновенный, тем самым гипертрофированно повысили его уровень притязаний.

СОЧЕТАНИЕ БЕЗНАДЗОРНОСТИ С ПОТВОРСТВОМ.

Родители в этой ситуации, с одной стороны, растят ребенка без особого надзора, не интересуясь его жизнью и интересами, а с другой стороны, защищают его, если вдруг услышат от кого либо жалобы на его хулиганское поведение. Мало того, если кто-то вдруг порицает их чадо, у них это вызывает праведный гнев, Родители всегда на его стороне, оправдывают его и стремятся перевалить вину с подростка на чужие плечи. Неважно, разбил ли он окно у соседа или избил ни за что соученика. Виноват всегда кто-то другой, но никак не наш сынок.
Они выгораживают своего ребенка, совершенно не обращая внимания на то, прав был сын или не прав. Главное, оградить подростка от какого-либо наказания со стороны. Но ведь, согласитесь, укоры со стороны часто носят вполне заслуженный характер. Если ребенок имеет истероидную или неустойчивую акцентуацию, то такая позиция родителей особенно неблагоприятно может отразиться на его развитии. Когда ребенок, находившийся до этого под защитой потворщиков-родителей, сталкивается затем, к примеру, в школе, с ситуациями, когда надо отвечать за свои проступки, у него вслед за истерической реакцией может появиться бурное и гневное противостояние обидчикам.

КОГДА РЕБЕНКА ЭМОЦИОНАЛЬНО ОТВЕРГАЮТ.

Ребенок растет без эмоционального тепла. Как это печально!…. Девочка или мальчик чувствуют, что совсем не нужны родителям, ими тяготятся, ими часто несправедливо помыкают. "Меня никто не любит…" появляется  горькая мысль у маленького человечка, а затем и у подростка. Еще обиднее, когда тут же в семье, у него на глазах упиваются жизнью более удачливые братья и сестры, которым родители как раз отдают свою долю тепла. Эмоциональное отвержение ребенка в семье может быть как явным, так и скрытым. При неявном отвержении, казалось бы, о ребенке заботятся, и даже оказывают утрированные знаки внимания. Но все это чисто внешние, формальные действия. В душе у родителей какое-то необъяснимое равнодушие к собственному отпрыску, почти на неосозноваемом уровне. Ребенком тяготятся, его не любят. Подросток, естественно, чувствует это. Он не ощущает никакого искреннего тепла от старших и прекрасно понимает, что забота о нем носит лишь формальный, полуфальшивый характер.  И этот горький факт может вызывать у него тоскливое состояние и чувство детской безысходности. Если у ребенка в наличии сензитивная, лабильная или астеоневротическая акцентуация характера, ему особенно тяжело пережить  равнодушное и холодное отношение родителей. У эпилептоидной  личности только явная нелюбовь родителей может довольно сильно заострить негативные черты его натуры. Что делают подростки в таких случаях? То же самое, что и сделал бы взрослый в такой ситуации, когда его не любят в семье. Они ищут тепла и эмоционального принятия на стороне, а именно - в дворовых, зачастую весьма сомнительных компаниях.

ЗАБОЛЕВАНИЕ РЕБЕНКА - ЦЕНТР ВНИМАНИЯ СЕМЬИ.

Если малыш в семье часто болеет или у него какое-то хроническое заболевание, например, бронхиальная астма, то его недуг часто становится центром переживаний всей семьи. Внимание домочадцев сконцентрировано именно на этой проблеме. Ребенок со временем привыкает, что его болезнь или частые недомогания дает ему особые права в этом мире. Все люди без исключения должны идти ему навстречу, и все должны потворствовать его желаниям. При этом его  обязательно должны ограждать от всех возможных неприятностей и даже от вполне посильных обязанностей. Ему будут всегда прощать проступки и грубость. Что другим не позволительно, ему из-за его особого положения всегда сойдет с рук. Воспитание в таком случае развивает в подростке эгоцентризм и завышенные притязания. А когда он сталкивается с реальной жизнью и с ее трудностями, его организм часто ничего другого не может, как изобразить истерическую реакцию с уходом в болезнь.

ХОРОШО ЛИ ПОСТУПАЮТ СУРОВЫЕ РОДИТЕЛИ?

Мама строго говорит: "Ну-ка садись, быстро делай уроки!" Отец из-за газеты добавляет "Да пусть отдохнет,  школу один раз пропустить ничего страшного…Лучше завтра на рыбалку съездим…" Бабушка несет внуку в постель горячий кисель и намекает, что все учителя полные идиоты и сплошные недоучки, мол, зря ругают нашего ненаглядного Вовочку. Какой же он хулиган?  Вон какой краснощекий и хорошенький. Когда в одной семье объединяются разные установки по отношению к воспитанию, ребенку становится весьма сложно ориентироваться в том, что происходит. Тут фантастическим образом сочетаются совершенно несовместимые воспитательные подходы. Причем соединяются, как правило, именно неправильные ( хотя и разных видов) принципы подхода к воспитанию. Мало того, мнения начинают сталкиваться между собой - непосредственные родители хулигана Вовочки и более старшее поколение вступают в спор. "Ну и что ваше ученье?…- причитает бабушка, - Учились, учились, а даже диван нормальный купить не можете. Ящик подставляете вместо ножки".  Дед заявляет: " Да бить их надо почаще!. Тогда и выйдет толк. Тройка - подзатыльник, двойка - ремень, единица - розги". Отец игнорирует успехи и провалы сына, а мать целый вечер, а иногда и полночи кропит над школьными сочинениями, решает нелегкие геометрические задачи, чтобы в четверти было без неудов. Родителям нужно помнить о том, что если какие-то моменты такого суетного воспитания бьют по слабым местам акцентуации характера ребенка, то негативные черты его натуры могут к подростковому возрасту резко заостриться.